上を向いて歩こう

日曜日は彼女に会う日です。

先週は自分が鬱でダウンしていたので会ってませんでしたので、今週は会いました。

最近申し訳無い事は自分の性欲が減退した事で彼女に淋しい思いをさせている事。

薬の作用に自分自身興奮する気持ちを抑えるのが性欲減退している理由でしょうが、彼女は欲求不満気味だと思います。

本当にいつもすまないと思っています。

ちょっと支離滅裂な文章になるだろうし、不適切な表現も使うかも知れません。

不快に思いそうな方は記事に目を通さないで下さい。




先日の事です。

自分の運転する車に母と乗っていて外は雨上がりでした。

母がこう言いました。

「ちょっとオカシイ子が歩いてる」

自分の視線は自然とその方向を見ました。

確かに傘を二本手で持ってるのにビショ濡れになって歩いてました。

通り過ぎ様に表情を少し覗いたけど「鬱っぽいのかな？」と思いました。

そして自分は母にこう言いました。

「そんなん思っても言うたら駄目では？ここにもオカシイ子がいてるのだから」

母は苦笑。


ふと脳裏によぎりました。

母の発言は自分が「正常」と認識しての差別用語になるのでは？

自分は「正常ではない」と認識してるからこその思考の流れで母の言葉にアンチテーゼを出した。

では世の中に「正常」と言える人っているのだろうか？


大体何を持って「正常」と判断するのだ？

ＤＮＡ情報に同一が無い様に、人の精神の思考も同一の人間なんて存在しない、あくまで似通った人間が存在するだけだ。

問題は物事の捉え方で、行動が伴い矛盾が存在しないのが「正常」なのか？

では今の矛盾だらけの大人は「正常」と言えるのか？

機械の様に働く事だけが「正常」なのか？


世の風習が「個性」を否定している様に感じます。

でも「個性」ってオリジナルって意味で大事だと思うのです。

ＴＶ番組で誰かが言ってた言葉に感銘を受けました。

「欠点に誇りを持つと個性になる」


「個性」のふり幅で心に傷を負い、扉を閉ざしてしまったのが精神病の入り口だと思う。

自分自身の色んな所に少しずつ誇りを持てれば、精神がかなり救われると思います。

それが「自分自身を許す」という事に繋がるのかなぁ？


でもやっぱり何が「正常」で何が「正常でない」かの判断は今の自分にはできません。

前日の調子が悪ければ早朝覚醒（４時〜６時）
↓
普通の起床は寝たり起きたりで９時〜１１時（４週に１度の通院日は起床１０：１５）
↓
昼頃に食事の買出しと小用がある時はついでに済ます。
↓
１３時頃に食事（遅くても１４時）
↓
ＴＶや撮り貯めてる番組を見るor睡魔が来ればそのまま撃沈
↓
１６時〜１７時頃体調がよければ出勤
↓
２１時頃姉の家に食事に行く
↓
２２時〜２３時に帰宅
↓
フリータイム
↓
就寝は２５時〜２７時


突然来る睡魔が曲者です。

このブログはmental-slaveの人生の吐き溜めとして誕生したブログです。

このブログで自分の書きたい事はほぼ終えれました。


これからは日記を綴ろうと思います。

別ブログを作っても良いかとも思いましたが、この自分のバックボーンがあって今の自分の心の動きを知って貰えた方がリアルだと思うからです。

今日も正直にキツイです。

昨日からのジェイゾロフトの減薬がかなり効いてます。凄く精神的に疲れます。

しばらくは辛い日々が続くかも知れません。

本日小雨の降る中クリニックへ行きました。

いつもの手順、受付して血圧を計って待合で待って診察室へ。

近況を先生に報告しました。もちろん先週の事も報告しました。

最近は少し怒りっぽくなってるのですが、それが今飲んでいるジェイゾロフトの効果である可能性が高いらしく減薬する事になりました。

お陰で薬価が下がりました。ＳＳＲＩ系の薬は本当に薬価が高いです。

倦怠感等の作用も出るので少しずつですが薬を減薬していく方向で考えてます。

眠剤も少し減らして行こうと思ってます。

眠れない夜は薬を飲んでも眠れない物です。

でもサイレースを飲んで効いて来た時のフラフラになる感じは嫌いでは無いです。

そういう薬だから外国では麻薬扱いされてるのかな？

でもデパスは相変わらずの常備薬です。

この薬にどれだけ救われてきたんだろう？